お互いに「理解しあおう」という気持ちを持つことって
対人関係において、とても大切なことだと思うんですよね。
そのためには「コミュニケーション」が必要になるのですが、
「人の意見を受け入れる」のは得意だけど、
「自分の意見をいう」のは苦手＞＜っていう方って、結構いらっしゃるようです。
言いたいことや、伝えたいことはあるんだけど・・
「まぁ、言わなくていいか」って思っていつも飲み込んでしまう。
そんなあなたは、とても優しい方なのかもしれませんね。
その方法が、周りを助けていることもありますが、
「あなたの意見が聞きたいの」
と思っている方もいる、ということに、
あなたは、気が付いていますか？
いつもありがとうございます。
カウンセリングサービス 心理カウンセラー服部希美です。
今日は、コミュニケーションについて。
私は一時期、「自分の意見を伝える」ということに対して
とてもネガティブな気持ちを持っていたんですよね。
正しくは、「自分の意見を伝える」と、
「人の意見と衝突して、うまくいかなくなるんじゃないか」
「ワガママだ」「反抗したいだけ」って思われちて、嫌われちゃうんじゃないか？
そんな思い込みから、
あんなことがしたい、
こうしてもらえたら嬉しい、
こんなことが好き、これは、嫌と伝えることが出来なかったんですよ。
自分の意見をなかったことにしてみたり、
言いたいことがあっても、飲み込む・・という方法で、
人と衝突しない様にってやってきたんですが、、、
ガマンって、やっぱり、限界が来るんですよね。
勝手に不満を募らせて、爆発しちゃう・・・
そんなことを繰り返していました。
とくにパートナーシップは酷かったですね。
「言いたいことがあるなら、言ってね」って
いくら彼に言ってもらってても、、、言えないんですよ～＞＜
その時の私は
「私の意見は、きっと彼の迷惑になる」って思い込んでましたから
どこに行きたい？
何が食べたい？
って聞かれても、何にも言えない・・。
相手が大切であればあるほど、
何も言えなくなる、そんな状態にハマっていました。
もちろん、自分の意見ばかりを押し通してしまうのは考えものかもしれませんが。
自分の意見を全くつたえない、というのも一方通行になってしまいますし、
あなたの意見が聞きたい、と思ってくれる相手に、
寂しい思いをしてしまうかもしれません。
ですから、まずは
「あなたの意見が聞きたいの」と思ってくれている人からでいいので、
自分の意見を素直に伝えることが出来るようになるといいと思うんですね。
当時の私は、
「私はみんなの迷惑になる」という自己概念があり＞＜
「相手を自分の意見で傷つけたくない」という愛情から
自分の意見を飲み込んでしまったわけなのですが、
その奥側には・・・
「こんな私なんて、誰も受け入れてくれないだろう」って、
「相手の愛情を低く見積もっている」私もいたんだと思うんですね。
ですから、こんなときには、
自己概念を見つめ直すアプローチと並行して、
相手を「信頼」してみよう、と意欲を持ってみるといいかもしれません。
とはいえ
私の意見を受け入れてくれるか、受け入れてくれないか？
というのは、相手の選択なので、コントロールすることは難しいですよね。
ですから、
「彼なら、私の意見を絶対に受け入れてくれるよね」という信頼ではなく・・
「私の意見を、受けいれようとしてくれているんだ。」という部分
つまり、相手が自分に向けてくれている愛情を、信頼してみるといいと思いますよ。
＊
とはいえ、
過去、自分の意見を否定されて傷ついてしまった経験があったり、
自己概念が悪すぎたりすると、なかなか難しいかもしれませんので。
そういった場合は、まずは気持ちを整理整頓してみたり、
自己概念を見つめ直してあげるといいと思います。
また、「自分の素直な意見を言う」ことに慣れていなかったり、
いままでのガマンが蓄積されている状態のまま、意見を言おうとすると
怒りをそのままぶつけてしまったりすることもあるので
怒りが出てきている場合は、
まずは、違う人に話を聞いてもらいながら気持ちを整理し、
怒りの下にある、本当の感情に気づいてから
相手とコミュニケーションしてみるといいと思いますよ！
カウンセリングもお気軽にお使いくださいね！
参考になれば幸いです。
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